دنیای کامپیوتر و اینترنت درآینده ای نه چندان دور ( پس از انتخاب احمدی نژاد )

   

۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)

 

۲- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت

 ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن

 رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

 

۳- نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

 

۴-  پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

 

۵-  اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

 

۷- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد

طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

 

۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که

انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

 

۸- بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت

salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

 

۹- در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از

«اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

جدید جدید

میگن چرا میگین ترکا!!!!!!!!

 

الآن تصمیم گرفتم که بیام و خیلی سریع آپ کنم.میخوام تند تند بنویسم و زود برم.خب حالا تو چرا تند تند میخونی؟ آروم آروم بخون.

واقعا كه عجب روزگاريه!!!!!

 يكي خوابش سنگين ميشه‌تخت ميشكنه. بعد كه از خواب ميپره دستش ميشكنه. فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشكنه. ميزنه به سرش سرش هم ميشكنه.

 همون يارو خودش روميزنه به اون راه گم ميشه. كلي اعصابش خرد ميشه نوارخالي گوش ميده. يهو ميخوره زمين تاخونه سينه خيزميره.

 يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي. روزبعدميخوره به ديواركمونه ميكنه. فرداش بازميخوره به ديوار ميگه ببخشيد. پس فرداش بازميخوره به ديوار واي ميسته افسر بياد.

 دوپينگ ميكنه برا اينكه كسي نفهمه آخر ميشه. ميره تظاهرات ميبينه شلوغه برميگرده. ميره لايه اوزون رو ميدوزه مي مونه اون ورش. ميره پشت بوم ميخوابه سردش ميشه درپشت بوم روميبنده. سواراتوبوس ميشه ازيه دختره خوشش ميادپياده ميشه شماره اتوبوس رو ور ميداره.

 زنش رو میکشه میره مرحله بعد. باباش ميميره تو هفتش ميبينه خيلی جمعيت مياد. چهلمش بليط ميفروشه. بعدش تا صبح با دوستش سر اینکه کی وسط بخوابه دعوا مینه.

با كليد گوشش رو پاك ميكنه گردنش قفل ميشه.بعد از اون دماغش را مي كشه بالا جشاش سبز ميشه. توجوي اب تف ميكنه، ميدوه دنبالش تا جای پاش رو روش بزاره .

عينک دودی ميزنه و ميره خيابون بچه شو ميبينه
در جا ميزنه بيخ گوش بچه و ميگه کره خر اين موقع شب تو خيابون چيکار ميکنی؟
بچه اش میگه:بابا عینکت رو بردار الان ظهره.عینکش رو برمیداره یکی دیگه میخوابونه تو گوش بچه.بعد میگه کره خر از دیشب تا حالا اینجا چی کار میکردی؟

ميره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!

 بعد از اين همه اتفاق بي هوا ازخونه مياد بيرون خفه ميشه.

 زندگي سختي داشته ها نه!؟ 

خواص ازدواج برای خانمها

 

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
وزن ايده ال با چهره اي بشاش	چاق و افسرده ومنزوي	آمادگي بدن در روزهاي سخت
ايستادن در صف سينما و استخر	ايستادن در صف شير وگوشت	آموزش ايستادگي
تعطيلات رفتن به ديزن واسكي	تعطيلات شست وشوي خانه ولباس	پر شدن اوقات فراغت
نوشتن كتاب شعر و رمان	نوشتن داستان پرنده در قفس	شهرت باد آورده
صحبت تلفني بي محاسبه زمان	اتهام به پر حرفي حتي براي 10 دقيقه	حفظ عضلات صورت
رفتن به سفرهاي هفتگي	درحسرت رفتن به پارك سر كوچه	امنيت كا مل

ازدواج برای آقايون خوبه يا بد؟

 

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر	بيدار شدن زودتر از خورشيد	سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه	رفتن به حياط با اجازه	معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت	خوردن غذا هاي سوخته با منت	تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث	كار كردن در شرايط سخت	ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي	سر زدن به فاميل خانوم	مهربون شدن
آموزش گيتار و سنتور و ...	آموزش بچه داري و شستن ظرف	همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا	دادن كل حقوق به خانوم	مستقل شدن

 

شوهر : سلام،من Log in کردم.
زن : لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
شوهرBad command or File name. :
زن : ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!
شوهر Syntax Error, Abort, Retry, Cancel. :
زن : خوب حقوقتو چيکار کردی؟
شوهرFile in Use, Read only, Try after some Time. :
زن : پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهرSharing Violation, Access Denied. :
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهرData Type Mismatch. :
زن : تو يک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر By Default. :
زن : پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
شوهرHard Disk Full. :
زن : ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
شوهرUnknown Virus Detected. :
زن : خب مادرم چی؟
شوهر : .Unrecoverable Error
زن : و رابطه تو با رئيست؟
شوهر : .The only User with Write Permission
زن : تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
شوهر : .Too Many Parameters
زن : خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهرProgram Performed Illegal Operation, It will be Closed. :
زن : خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهرClose all Programs and Logout for another User. :
زن : می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهرIts now Safe to Turn off your Computer. :

سوالات کنکور 85 لو رفت! یکی از طراحان سوالات کنکور سال 85 در هنگام خرید سبزی ، سوالات را به جای لیست خانم به سبزی فروش داده است.  سوالات: 1- یکی از اشکال ماده ؟ الف) گاز        ب) یخچال        ج) بخاری        د) لباسشویی 2- نام گازهای ستون آخر (8) جدول مندلیف ؟ الف) گازهای نجیب       ب) گازهای سربزیر     ج) گازهای باوقار        د) گازهای مشتی   3- نویسنده منطق الطیر کیست؟       الف) عطار نیشابوری      ب) نجار نیشابوری      ج) سمسار نیشابوری      د) بقال نیشابوری  4- خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟ الف) پاپ         ب) اسخف        ج) کشیش          د) راهبه  5- مهاجم سالهای گذشته منچستر ؟       الف) اندی کول      ب) اندی شانه       ج) اندی پشت بازو       د) اندی مرسی هیکل  6- دروازه بان انگلیس در جام جهانی 1998 ؟ الف) دیوید سیمن       ب) دیوید سی مثقال       ج) دیوید سی تن        د) دیوید سی گرم  7- کشتی گیر ایرانی ؟ الف) عباس قدیمی       ب) عباس جدیدی        ج) عباس نیو          د) عباس آپ تو دی

این هم از کارهای عجیب و خنده داره ترکهای تمام دنیا

 

  

 

 

  

 

* يه عنكبوته قرص اكس مي خوره پليور مي بافه !!!

* يه نفر مي سوزه تحقيق مي كنند مي بينند كه درصد كوفتگي بيشتر از سوختگي بوده ، بعداً معلوم مي شه با بيل خاموشش كرده بودند !!!

* يه روز تبريز را گل بارون مي كنند همه مي ميرند ، چون گلها را با گلدون انداخته بودند !!!

* يه روز غضنفر داشته پرتقال پوست مي كنده مي گه خدا كنه توش موز باشه !!!

* به مرغه مي گن چرا تخم نمي گذاري ؟ ميگه چي خيال كردي ، براي 75 تومن هيكلمو خراب كنم !!!

* يه مرغ قرص اكس مي خوره ميره اسرائيل مي گيرنش چون مي گفته قدس قدس قدس !!!

* يه كرمه مست مي كنه ميگه من مارم !!!

* يه جوجه با مامانش دعوا ميكنه ، ميره سر كوچه ميگه دربست كشتارگاه !!!

* يه مرغ عشق با ياكريم ازدواج ميكنه بچشون ميشه كريم عشقي !!!

* يه جوجه با مامانش دعوا ميكنه ، مي خواد خودشو بكشه ميره وسط حياط ميگه پيشي بيا منو بخور !!!

* عزرائيل مي ياد جون يه ترك رو بگيره ، تركه خودشو به مردن مي زنه !!!

* به غضنفر مي گن 2*2 ميشه چند تا ؟ ميگه من اين چيزا حاليم نيست ، كلمه بگو جمله بسازم !!!

* دو تا پاترول با هم ازدواج مي كنن بچشون ميشه ژيان !!!! چون ازدواج فاميلي بچشون منگول ميشه !!!

* دو تا تركه سر اينكه كدومشون وسط بخوابند با هم دعوا مي كردند !!!

* به يه افغاني ميگن اگه يه كاميون 10000 تومني بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه 3000 تومن مي گيرم خاليش مي كنم !!!

* يه روز غضنفر داشته زنش و كتك مي زده ، بهش مي گن چرا زنتو مي زني ، مي گه اگه ميدونستم كه مي كشتمش  

 

 دیوانه بیچاره

پزشك قانوني به تيمارستان دولتي سركشي مي‌كرد. مردي را ميان ديوانگان ديد كه به نظر خيلي باهوش مي‌آمد. او را پيش خواند و با كمال مهرباني پرسيد كه: شما را به چه علت به تيمارستان آورده‌اند؟

مرد در جواب گفت: آقاي دكتر! بنده زني گرفته‌ام كه دختر هجده‌ساله‌اي داشت. يك روز پدرم از اين دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد. چندي بعد دختر زن بنده كه زن پدرم بود پسري زاييد. اين پسر، برادر من شد زيرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اينقرار نوه بنده هم مي‌شد و من پدر بزرگ برادر ناتني خود شده بودم. چندي بعد زن بنده هم زاييد و از آن روز زن پدرم خواهر ناتني پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد. در صورتي كه پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او بود.

از طرفي چون مادر فعلي من، يعني دختر زنم، خواهر پسرم مي‌شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده‌ام. ضمنا من پدر و مادر و پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نيز هم برادر و هم نوه من است!

آقاي دكتر!‌ اگر شما هم به چنين مصيبتي گرفتار مي‌شديد،‌ قطعا كارتان به تيمارستان مي‌كشيد!!

 

 

مادر ملوان زبل

 

دسمال توالت مخصوص مادرزن ها

 

مردها در قبال دیر کردن همسرانشان

به روش اراذلي يا جواتي مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟ زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟ - زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم مرد : به چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟ زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام مرد : اي شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري به روش رشتي - ته غيرت مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟ زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟ مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟ مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو كون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟ زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟ مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟ زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟ مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به همين راحتي ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من ميرم خونه ننم زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون به روش تركي - نمنه مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟ - زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟ زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم مرد : اي پوخ گويوم سوزون آقزووا زن : سيكتير بابا به روش سوسولي - ايش مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟ زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟ مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته مرد : اوا خيلي بدي تو

 

  آگهی ترحیم.  

بدین وسیله با نهایت تاثر و بدایت شادمانی درگذشت بهنگام و خجسته مرحوم مغفور جانعلی جفاپیشه را به اطلاع کلیه اقوام و دوستان و بستگان و وابستگان می رسانیم و به مناسبت این اتفاق میمون و فرخنده مجلس ترحیمی برگزار می گردد. حضور شما عزیزان موجب تألم روح آن عزیز از دست رفته و تمنای خاطر بازماندگان خواهد شد. لطفاً از آوردن هدیه و نصب پلاکارد خودداری نمایید.      

پذیرایی : ساعت : 8 تا 10 شب ( خانواده های جفاپیشه ، ستم منش و سایر دوستان)

آدرس : بلوار تیرانداز خیابان برانداز کوچه دست انداز منزل خاک انداز

 

هرجا چشمه ای بود شیرین ***** مردم و مور و ملخ گرد آیند.

 

تلفن درج آگهی : سه تا شیش پس و پیش

========================

 

جوک جدید

1- یه بار یه ترکه سوار تاکسی می شه راننده می گه : داداش دستت لای در نمونه. ترکه میاد ترییب رفاقت بذاره می گه سرت لای در نمونه.

2- به ترکه می گن با ارتش کوفه شعری بساز : می گه ارتش کوفه داری مثل گل بهاری ... وقتی که از راه میای شادی و شور می یاری.

3- یه بار یکی تلویزیون را روشن می کنه و می بینه شبکه اول قرآنه شبکه دوم قرآنه شبکه سوم قرآنه شبکه چهار و پنج هم قرآنه. میاد تلویزیونو می بوسه می ذاره بالای تاقچه.

4- یکی می خواد بره ولایت می ره ترمینال می بینه بلیط هزارتومنه. ترکه می گه : می شه با صد تومن یه کاریش کرد؟ یارو می گه باشه اشکالی نداره ولی این طوری باید تا مقصد دنبال اتوبوس بدوسی. ترکه قبول می کنه و تا مقصد دنبال اتوبوس می دوه وقتی اوتوبوس می رسه ترکه می ره راننده رو کتک می زنه. راننده می گه چرا می زنی؟ ترکه می گه : چرا هرچی داد زدم وسط راه وایسا پیاده شم نایستادی؟

5- یکی به دیگری می گه : آقا ببخشید شرمنده روم به دیوار روم سیاه گلاب به روتون اسم شما چیه؟ طرف می گه : این طور که شما می گید من گه هستم.

لطیفه

*** یه خواجه ای در مجلس حجاج بادی در می کنه. حجاج برای اینکه از خجالت درش بیارن می گن نمی خواد مالیات بدی یه خواسته بگو. در همین حین غلامی رو می بینن که می خوان بکشندش. خواجه تقاضای عفو او را می کنه. اونها هم قبول می کنند. غلام در همین حین خود را به پای او می اندازه و می گه قربون اونجاتون برم که آزادی خلق در گرو باد شماست.

*** یکی به دیگری گفت اسم تو کیست؟ گفت هیبت الله!!! طرف گفت : راست می گویی یا می خواهی ما را بترسانی.

 

حکایت

*** احمقی به عیادت بیماری رفته بود ، چون خواست برخیزد ، به کسان بیمار گفت : این مرتبه مثل آن بار نکنید که فلان مریض از شما فوت شد و مرا خبر نکنید که تشییع جنازه او کنم.

*** ناصرالدین شاه باری در حالی که لنگ گرانبهایی به خود بسته بود و به طرف حمام می رفت از دلقکش پرسید ارزش من چقدر است؟ گفت : ۱۰۰ ریال . ناصرالدین شاه گفت آخه احمق همین لنگی که پوشیدم صد ریال ارزش داره. دلقک گفت درسته قیمت لنگ شما را هم باهاش حساب کردم.

 

 

دعای پاس کردن ترم(برای دانشجویان عزیز)

 

الهی ادرکنی پاساً ترمی. به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظاً من مشروطی و فلجاً استادی و لغواً امتحانی بحق برفاً و آلودگی جویاً

 

 

جوک برره ای

یه بار شیرفرهاد از شادونه می پرسه : موا از چه حیوانی خوشت ویاد؟

شادونه می گه :خب معلومه دیگه از مار بوا

 

بقیه جوکها

1- یه بار پلیس راهنمایی رانندگی به یه راننده می گه : تبریک می گم شما از طرف انجمن ایمنی راهنمایی و رانندگی مبلغ بیست هزار تومان جایزه می گیرید حالا می خواید با این جایزه چی کار کنید؟ راننده می گه : می خوام باهاش گواهینامه بگیرم. یه دفعه زنی که بغل دست مرد نشسته بود گفت نه آقا حرفهای شوهرم رو باور نکنید هروقت مست می کنه یه بند چرت و پرت می گه. در همین حین یکی که تو صندلی پشت خوابیده بود بیدار شد و گفت : چه خبره ؟ من که گفتم با ماشین دزدی فرار کنیم گیر می افتیم . نگفتم. یه دفعه صدای یکی از تو صندوق عقب اومد و گفت : از مرز رد شدیم یا نه؟

2-  یه بار خروسی بالای درخت بود و داشت آواز می خوند که یه دفعه روباهی از اونجا رد می شه و می گه تو که داری اذان صبح می گی بیا پایین باهم به جماعت بخوانیم. خروس می گه : نمی شه من فقط مؤذنم. راست می گی به امامت شیری که پایین این درخت خوابیده نماز بخوان. در همین حین شیر بیدار می شود و غرش کنان به طرف روباه می دود. روباه پا به فرار می گذارد. خروس داد می زنه مگر نمی خواستی به امامت شیر نماز بخوانی. روباه گفت : درسته الان دارم می رم تجدید وضو کنم.

3- اولی : راستی من تو تست بازیگری قبول شدم. دومی : چطوری؟ اولی : این طوری . کارگردان بهم گفت تو قبولی فقط نقشی که می دم کوتاهه ها. گفتم اشکالی نداره. گفت پول هم نمی دیم ها. گفتم اشکالی نداره. گفت تصویرتو نشون نمی دیم فقط باید بری اتاق بغلی گلدانی بخوره تو سرت بگی آخ . گفتم اشکال نداره فقط بلند بگم آخ یا یواش بگم آخ ؟ کارگردان : اونش اشکالی نداره صدات هم بعداً دوبله می شه!!!

دیالوگ

1- خواستگار : عزیزم من از تو خوشبخت ترین زن دنیا می سازم.  زن : خیر پیش.

2- بیمار : دکتر من همه چیزو دوتا می بینم.  دکتر : هرچهارتون این مشکلو دارید.

 

فاتحه

شب های دوشنبه و چهارشنبه برای غافلگیری اموات اجماعاً فاتحه مع الصلوات!!!

 

جوک

ناب : به یکی می گن نظرت راجع به زن چیه؟ می گه : نماش که خوبه هالش(حال) هم خوبه فقط حیف پذیراییش بغل دستشوییشه!
۱- آن هنگامی که حضرت ابراهیم می خواست حضرت اسماعیل را قربانی کند از جانب خدا وحی زسید که ای ابی! اسی رو ولش کن شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید.
۲- معین ۲۰۰۵ : یه حلقه ی طلایی اسم تو روش نوشتم بیار تا پاکش کنم ریدی تو سرنوشتم.
۳- بم :  بم زلزله مياد،‌ غضنفر زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!
۴- یکی می گوزه جلو رفققاش ضایع می شه از خدا می خواد اونو ۳۰۰ سال مثل اصحاب کهف بخوابونه. خلاصه بعد از ۳۰۰ سال بلند می شه گرسنش می شه میره نانوایی سکه ای رو به نانوا می ده نانوا می گه : این چیه؟ این که مال عهد جاسم گوزوه!!!
۵- یکی می گوزه یه متر می پره هوا . می گن چی شد؟ می گه هیچی رو دنده بود!!!
۶- یکی می ره ثبت احوال می خواد اسمشو عوض کنه. مامور می رسه اسمت کیه ؟ می گه اکبر ان چهره . مامور می گه خوب حق داری می خوای به چی تغییرش بدی؟ می گه اصغر ان چهره!!!
۷- جنیفر لوپز : يك روزجنيفرلوپزآگهي ميده يه شوهر ميخوام خوشگل باشه زمين پول و...داشته باشه.تركه اگهي روميخونه همه چيزوميفروشه بليط آمريكاميخره با دسته گل ميره.جنيفر ازش ميپرسه خونه داري ميگه نه پول داري ميگه نه پس چي داري ميگه من نيومدم خواستگاري اومدم بگم رومن حساب نكني!!!
۸- به بامشاد مي گن زنت حاملست:مي گه اي اردل نامرد!!!
۹- ترك ميره نماز جمعه جو مي گيرتش موج مكزيكي ميره
۱۰- اصفهانی سوار تاکسی می شه از راننده می پرسه چقدر شد؟ راننده می گه پنج هزار تومن! اصفهانیه می گه : چه خبره همه جا که چهار هزار می گیرن تازه من سه هزار تومن بیشتر همراهم نیست. فعلاْ این دوهزار خدمت شما باشه. یارو می شمره می بینه هزار تومنه
۱۱- پشت کنکوری ادعای پیغمبری می کرد می گن همین طوری که نمی شه باید بری غار حرا تا جبرئیل به تو نازل شه. اونم می ره و بعد از مدتی با دست و پای خونین و شکسته می یاد. می گن چی شد؟ می گه هیچی . رفتم غار حرا ولی جبرئیل با قطار به طرفم اومد
۱۲- یکی ادعای پیغمبری می کنه می گن پس کتابت کو؟ می گه فعلاْ جزوه می گم بنویسید تا بعد.
۱۳- پيرزنه قرص ايكس مي خوره مي ره وسط خيابون ميگه : من ترانه 15 سال دارم
۱۴- پيرزن :باز زنگ خونه ما را زدي اومدي گدايي گدا: پس توقع داشتي بيام خواستگاري !!!

 

٢) هميشه و در همه حال خوشحال باشيد.
پزشکان زندگی شلوغ و پر تنشی دارند و هر چه بيشتر به آرامش و به دست آوردن اعتماد به نفس نياز دارند.

٣) سعی کنيد درد و ناراحتی ناشی از بيماريتان را تحمل کنيد.
هميشه به ياد داشته باشيد که بايد از شهرت و اعتبار حرفه ای پزشکتان حمايت کنيد.

٤) اگر درمان موثر واقع نشد، شکايت نکنيد.
شما بايد باور داشته باشيد که پزشکتان به درک عميقی در مورد طبيعت واقعی بيماری شما دست يافته است که اين ارزشش خيلی بيشتر از ناراحتيهای موقتی شماست.

٥) هرگز از پزشکتان نخواهيد توضيح دهد که چکار می کند يا چرا اين کار را می کند.
خيلی گستاخانه است که فرض کنيد چنين مطالب عميق و حساسی را می شود با عباراتی که شما هم بفهميد توضيح داد.

٦) در برابر تصميم پزشکتان برای عمل جراحی لحظه ای مقاومت نکنيد.
هر چند ممکن است عمل جراحی مستقيماً فايده ای برای شما نداشته باشد ولی مقاله پژوهشی حاصل از آن، مطمئناً مورد توجه بسياری واقع خواهد شد.

٧) صورتحسابهای پزشکی خود را بلافاصله و با علاقه مندی کامل بپردازيد.
مشارکت در بهبود وضع معيشت پزشکان و اين قبيل کارهای انسان دوستانه را به عنوان يک امتياز برای خود در نظر بگيريد. به علاوه زن و بچه پزشکان که در خارج از کشور زندگی می کنند چه گناهی کرده اند که در ديار غربت بدون پول بمانند.

٨) هرگز به بيماريهايی که تحملش را نداريد دچار نشويد.
مبتلا شدن به بيماريهايی که فراتر از حد تحمل آدم باشد، خودپسندی محض است. بيچاره پزشکان که بايد جور اين قبيل آدمهای بی احتياط را بکشند.

٩) هرگز کوتاهيهايی که در درمانتان شده است را آشکار نکنيد.
رابطه بيمار- پزشک خيلی بيش از اين چيزها اهميت دارد و وظيفه شماست که به هر قيمتی شده آن را حفظ کنيد. هميشه روزی را به ياد بياوريد که ممکن است دوباره به همين پزشک احتياج پيدا کنيد.

١٠) هرگز در حضور پزشک و يا در زير درمان مستقيم او نميريد.
مردن برای شما که فايده ای ندارد. برای پزشکتان هم بيخود اسباب دردسر و ناراحتی می شود

 

منظور واقعی دکترها

 

در زير، ليستی از آنچه دکترها معمولاً به بيمارانشان می گويند و منظور واقعی آنها از اين گفته ها آمده است:

١) «اين بيماری شما بايد فوری درمان بشه»
يعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه اين بيماری خيلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتيبش رو بدم.

٢) «خوب، بگيد ببينم مشکلتون از کی شروع شد؟»
يعنی من از بيماريتون چيزی نفهميدم و ايده ای ندارم و اميدوارم شما خودتون سرنخی به من بدين.

٣) « يک وقت ديگه از منشی برای آخرهای اين هفته بگيريد.»
يعنی من امروز با دوستهام دوره دارم بايد برم. زودتر بزن به چاک.

٤) «هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم.»
يعنی خبر خوب اينه که من بالاخره اون ماشينو می خرم و خبر بد اينه که پولش رو شما بايد بدين.

٥) «من به آزمايشگاه x اطمينان دارم. بهتره آزمايشهاتونو اونجا انجام بدين.»
يعنی من ٤٠ درصد از پول آزمايش بيمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می گيرم.

٦) «دارويی که براتون نوشتم، داروی خيلی جديديه.»
يعنی من دارم يه مقاله علمی می نويسم و می خواهم از شما مثل موش آزمايشگاهی استفاده کنم.

٧) «اگه تا يک هفته خوب نشد يک زنگی به من بزنيد.»
يعنی من نمی دونم بيماريتون چيه. شايد خودش خود به خود، تا يکهفته ديگه خوب بشه.

٨) «بهتره چندتا آزمايش تکميلی هم انجام بدين.»
يعنی من نفهميدم بيماريتون چيه. شايد بچه های آزمايشگاه بتونن کمک کنن.

٩) «اين بيماری الان خيلی شايعه.»
يعنی اين سومين مريضه که اين هفته داشتم، بايد حتماً امشب برم سراغ کتابهای پزشکی و در مورد اين بيماری مطالعه کنم.

١٠) «اگه اين عوارض از بين نرفته بود، هفته ديگه زنگ بزنيد وقت بگيريد.»
يعنی تا حالا مريضی به اين سمجی نداشتم. خدا را شکر که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام.

١١) «فکر نمی کنم رفتن پيش فيزيوتراپيست فايده ای داشته باشه.»
يعنی من از اين فيزيوتراپيستها نفرت دارم. نرخهای ما رو شکسته اند.

١٢) «ممکنه يک کمی دردتون بياد.»
يعنی هفته پيش دوتا مريض از شدت درد، زبونشون رو گاز گرفتند.

١٣) «فکر نمی کنيد اينهمه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه.»
يعنی من فکر می کنم شما ديوونه هستيد و اميدوارم بتونم يک روانشناس پيدا کنم که هزينه های درمانتون رو باهاش قسمت کنم

 

 

خاصيت های مردها زنها نخونن

مردها مثل « مخلوط كن » هستند: در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

 

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

 

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

 

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

 

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

 

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

 

مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند:  . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

 

مردها مثل « باران بهاري » هستند: . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

 

مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند:   ارزان هستند و غير قابل اطمينان

 

مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

 

مردها مثل « نوزاد » هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد

 

شما بودین چی کار می کردین؟!!!

 

 

 

 

 سوسک قرتی

سوسک پدر : پسرم شب عید است یک کمی سر و وضعت را درست کن

سوسک پسر : اه ولم کن بابا سر و وضعم درست است

سوسک پدر : بابا جان برو اون شاخکهایت رو کوتاه کن

سوسک پسر : نمی روم

سوسک پدر : امان از دست بچه های این دور و زمونه

سوسک پسر : تازه باید یک کم بهم پول بدی می خوام جراحی پلاستیک کنم

سوسک پدر : جراحی دیگه چیه

سوسک پسر : می خوام بدم تیغهای پایم را سربالا کنند

سوسک پدر : ای خدایا من از دست این بچه چه کار کنم پسر جان این قرتی بازی ها رو بذار کنار روز اول عید سنگین باشی می خواهیم برویم فاضلاب همسایه دیدن آقای سوسکیان زشت است آقای سوسکیان بدش می آید

سوسک پسر : بدش می آید که بیاید من اصلا خانه آنها نمی آیم من روز اول عید با سوسی قرار گذاشته ام می خواهیم با هم برویم فاضلابهای جنوب شهر می گن فاضلابهای اونجا سیفون نداره همه سوسکهای پولدار اونجا زندگی می کنند دوست سوسی هم اونجاست

سوسک پدر : بابا جان کم با اسن سوسی جانت برو این طرف و آنطرف برایمان حرف در می آورند آخر این سوسک قرتی کیه دیگه

سوسک پسر : اه ... بابا این قدر حواسم رو پرت نکن مگه نمی بینی دارم به شاخکهایم ژل می زنم

 

باباي ماري پنج تا دختر داره:

 

 

 اونهائی که می خوان تست هوش بدن بیان اینجا      http://www.iqtest.dk/main.swf

اونهایی که تو این تست جواب بلای ۱۲۰ گرفتند یعنی نمره تست اونها که این سایت بهشون می ده به ۱۲۰ رسید وبلاگ من ۵ روز اشتراک رایگان به او جایزه می دهد البته باید نمره تستش رو به من نشون بده برای این کار باید آدرس اینترنی صفحه آخر اون سایت تست رو برای من بفرسته تا به من ثابت بشه          پس عجله کنید  

الاف میدانید یعنی چی ؟ نمیدونید که یعنی چی الاف در حقیقت چی بود این اها وابسته ی پسین دخترهایه هست یعنی در واقع میشه دخترهایه الاف کلا همیشه اینطوری به کار میره هیچ جا نمیبینی که بدونه دخترهایه  به کار بره اخه کاربرد نداره دلایله الافی : ۱- پرداختن و بحث کردن رویه مسایله الکی و بیهوده ۲- گیر دادن به چیزایی که به چشم گرگم عجیب به نظر نمیرسه ۳- خریدن اینه در مدته ۲ ماه (دو ماه طول میکشه که بگرده اینه ۴۰ متری پیدا کنه) ۴- نصبه اینه هه رویه دیوار به مدت ۲ هفته (نیاز به سرو ته کردنو اینچیزا داره) ۵- حالا وایسادن جلو اینه هه و ۵۰ قلم ارایش (دیگه کار از ۷ قلم گذشته) که فقط ۳ ساعت برایه گریس مالی مو ها با ژل گریسلره اصله اصله امریکا(یعنی میخوان گن ما ژله ۵۰۰ تومنی نمیزنیم)(این یعنی این نیست که پسرا ۳ساعت وای نمیسن جلویه اینه ولی لااقل ژله ۵۰۰ تومنی میزنن تازه ۱ ساعتم بیشتر واینمیسن وقتی دیدن نشد بی خیال ) دیگه وقتی این ۳ ساعت طول میکشه بقیش دیگه معلومه ۶- نوشتنه تمامه تمرینها و مققققققشایی که معلمایه مهربون میگن ۷- خوندن همه درسا به حدی که اوتو ماتیک جواب میده سوال لازم نیست ۸- شستن روزانه ۲۰۰۰۰ بار دستهاشون به خاطره اپسیلون هایه میکروب ۹- رفتن به کلاسایه اینگلیسی نه برید خوبه مثلا کلاسایه فرانسوی اسپانیایی هندی (مالیباری) پاکستانی (اردو) عربی بعدشم که هیچی فارسیم یادشون میره هیچ کدومشو یاد نگرفته مثلا میاد تو میگه : سلام الیکم how are you منکه بلد نیستم بقیشو حالا کمک میگرم از شما اگه کسی یه وقتی یه موقعی بلده یکی از این  زبونا رو بگه بقیشو بنویسم ۱۰- کتابایه عجیب غریب خوندن مثه هری پاتر با جوجه رنگی و هری پاتر با افتابه صلایی و اینچیزا ۱۱-...... و کلی دیگه .................. فکر کنم قانع شده باشید که الافید و به ترکیبه دخترایه الاف پی برده باشید   نبردید؟ اها افرین امروز با بروبچ مراسم نخود خرون راه انداختیم شما هم میخوای شرکت کنی؟ خوب باشه عیبی نداره بیا شرکت کن ولی باید یه کاسه نخود بیاری بعد بشینی پایه کامپیوتر خوب اوردی؟ اول من دیدید این دخترا چه قد لوسن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه قد نونورن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه پررو هستن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه لجبازن اه اه اه ا ه دیدید این دخترا چه قد اب زیره کاهن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه قد سوسولن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه قد دیوونن اه اه اه اه دیدید این دخترا چه قد دورو و دورنگن اه اه اه اه دیدید دخترا چه قد خنگن اه اه اه اه دیدید دخترا چه قد کلاس میزارن اه اه اه اه صدایه سحرناز: ها ها ها من نخودام تموم شد حالا تو ....!!!!! اهای کسایی که نظر میدین ممنون ولی تویی که نظر نمیدی تو که خوب موندی چرا؟ زندگی یه روزه دخترا

 عجب جگری تور زدم 

 

مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

میدونی فاصله ی  بین انگشتات واسه چیی؟

واسه اینکه یکی بیاد و این فاصله رو پر کنه

 

اشتباه چشم ها

آيا خطوط افقي موازيند يا نه؟

 

اين فيل چند تا پا داره؟

چند چهره در اين تصوير مي بينيد؟

 

آيا مي توانيد در عكس زير 4 گرگ ببينيد؟

In the picture below, do you see a face and the word liar?

در عكس زير به نظر ميرسد دايره وسط سمت چپ بزرگتر از دايره وسط سمت راست باشد اما اين طور نيست و با هم برابرند

 

در عكس زير آيا مار پيچ مي بينيد؟

!!اما نه دواير متحدالمركزند

 

!براي چند لحظه به نقطه سياه وسط عكس زير خيره شويد.خواهيد ديد كه هاله دور آن از بين خواهد رفت

آيا مي توانيد در تصوير زير سگ را ببينيد؟

 

براي 30 ثانيه به حباب سياه لامپ زير خيره شويد سپس ناگهان نگاهتان را به قسمت سفيد مانيتور يا يك صفحه سفيد ديگر بياندازيد.يك لامپ نوراني را جلو چشمان خود مي بينيد

فكر مي كنيدچند رنگ در اين تصوير به كار رفته؟تنها سه رنگ!سفيد -سبز و صورتي .اما بنظر مي رسد دو نوع رنگ صورتي بكار رفته

 

!پله پايان ناپذير

 

در تصوير زير يك جمجمه مي بينيد يا يك زوج جوان؟

 

مثلث غير ممكن

 

آيا تصوير زير مي چرخد و موج ميزند؟

 

به نقطه خاكستري وسط تصوير زير نگاه كنيد.سپس سر خود را عقب و جلو ببريد. به نظر مي رسد كه دواير مي چرخند

 

فكر مي كنيد مي توانيد چنين چيزي بسازيد؟

 

به مدت يك دقيقه به تصوير زير خيره شويد بدون اينكه چشمان خود را حركت دهيد.سپس ناگهان نگاه خود را به صفحه سفيدي بياندازيد.چه مي بينيد؟

 

 

فریار شیرزاد معاون وزارت   بازرگانی آمریکا و دستیار ریاست جمهوری آمریکا در کاخ سفید حسين اسلامبلچي رئيس شرکت مخابرات آمریکا   AT&T فرزاد ناظم مدير فني سايت Yahoo اميد كردستاني معاون ارشد سايت  google     www.trade.gov   www.att.com   www.yahoo.com   www.google.com     محمد حسین طباطبائی فوق تخصص مفاهیم قرآن از دانشگاه انگلیس   ایمان ضیابری مسلط به 4 زبان زنده دنیا و جوانترین خبرنگار فارسی در جهان   مهرداد فیاض بهروزی قهرمان تکواندو کشور در ایران محمد شعبانی رئیس شرکت اطلاعات سیسکو در سن 17 سالگی   فرهنگ فلاح فوق لیسانس فیزیک در سن 13 سالگی   پروین بهاروند عضو تیم فوتبال ایتالیا 16 ساله   رضا كهلولي 17 ساله  برترین مخترع جهان در سال 2005 علیرضا خسروی 17 ساله کاشف پمپ قلب مصنوعی توکا نیستانی انیمیشن ساز کارتونهای بین الملل  دکتر نصرت الله نزاکت گو پیوندکبداز زنده به زنده( از مادر به فرزند) برای اولین بار در خاورمیانه پروفسور مجید سمیعی رئیس جراحان مغز جهان در آلمان خانم کر یستینا امان پور رئیس بخش سی ان ان در آمریکا   خانم ماریا خرسند رئیس شرکت اریکسون   خانم آزیتا ولی نیا استاد فیزیک دانشگاه در آمریکا و عضو پژوهشگران ناسا    خانم آ زاده تبازاده دانشمند ایستگاه فضایی ناسا   خانم کتیا فلک شاهی مدیر شرکت NEA   خانم انوشه انصاری رئیس موسسه تکنولوژی تل کام   خانم مریم کامکار مدیر موسسه نرم افزار در سوئد   خانم اکرم منفرد آریا خلبان زن در سوئد   خانم فرخ کریمی تنها زن ایرانی پارلمان هلند   خانم مینو براتی همسر وزیر امور خارجه آلمان   خانم شهره آقداشلو هنرمند سینما در آمریکا   خانم مریم یزدانفر نماینده پارلمان سوئد   خانم صبا ولدخانی برنده جایزه جوانترین کاشف جهان     محمد رضا شجریان دارنده مدال پیکاسو از سازمان یونسکو جعفر پناهی برنده اول جایزه جشنواره سینمای ونیز و منتخب جایزه اسکار پروفسور محمد جمشيدي مدير برنامه هاي داخلي ايستگاه فضايي ناسا فيروز نادري مدير برنامه اجرايي سياره مريخ در ايستگاه فضايي ناسا بهرام مهذبی مدیر شرکت ماکروسافت در سال 2000 در دوبی قاسم اسرار عضو هيئت مديره ايستگاه فضايي ناسا بيژن پاكزاد بزگترين سازنده عطر و طراح لباس جهان   نادر مدانلو رئيس اولين شركت خصوصي پرتاپ ماهواره در آمريكا حمید عظیمی عضو ارشد شرکت در آمریکا intel پروفسور لطفي زاده استاد دانشگاه آمريكا و پدر منطق فوزي . کامپیوتر هوشمند و بنیانگذار نسل سوم کامپیوتر در جهان دکتر نادر نجفی مخترع سنجشگر فشار خون به اندازه دانه برنج

دانستنیها

 آیا میدانستید که نزدیکترین ستاره به ما یکسال نوری فاصله دارد ـ

آیا میدانستید که انسان برای اولین بار در سال 1783 م بود که پرواز را تجربه کرد و توانست هشت کیلو متر با بالن پرواز کند ـ

آیا میدانستید که یکصدو پنجاه ملیون سال پیش امریکایی جنوبی از افریقایی جنوبی از نظر جغرافیایی جدا شده است ـ

آیا میدانستید که در سال 2035 م جمیعت هند از جمیعت چین بیشتر خواهد شد و در سال 2050 م جمیعت هند به بیش از یک ملیارد ششصد ملیون نفر خواهد رسید

آیا میدانستید که جمیعت جهان تا پنجاه سال آینده از مرز نه میلیارد نفر خواهد گذشت ـ

آیا میدانستید که که گرمترین سیاره منظومه شمسی زهره می باشد این سیاره درجه حرارت تقریباً ثابتی دارد که برابر با 462 سانتی گراد می باشد ـ

آیا میدانستید که عمر خورشید پنج ملیون سال می باشد ـ

آیا میدانستید که عمر کهکشان راه شیری ده ملیارد سال می باشد ـ

آیا میدانستید که نقره صد ها بار بیش از سایر مواد ضد عفونی قوی تر است و ششصدو پنجاه نوع مکروب را از بین می برد ـ

آیا میدانستید که فیل بالغ روزانه 220 کیلو گرام غذا و 200 لیتر آب مصرف میکند ـ

آیا میدانستید که مساحت کره زمین 515 ملیون کیلو متر است ـ

آیا میدانستید که کهکشان راه شیری اضافه تر از صد ملیون ستاره دارد ـ

آیا میدانستید که حنجره زرافه تار صوتی ندارد و گنگ است ـ

آیا میدانستید که تنها غذائی که خراب نمی شود عسل است ـ

آیا میدانستید که پلکک زدن زنان دو برار پللک زدن مردان است ـ

آیا میدانستید که قدیمترین بنا در شمال توکیو است پنجصد هزار سال قدمت دارد ـ

آیا میدانستید که حلزون می تواند تا سه سال بخوابد ـ

آیا میدانستید که روزانه 14000 نفر به بیماری ایدز مبتلا می شوند ـ

آیا میدانستید که زمانیکه عطسه میکنید قلب شما به اندازه یک میلیونم ثانیه ایستاد میشود ـ

آیا میدانستید که خوک به لحاظ فیزیک بدن قادر به دیدن اسمان نیستند ـ

آیا میدانستید که مقاوم تریم ماهیچه در بدن زبان است ـ

آیا میدانستید که لایه پوستی که آرنج دست را پوشیده هر ده روز یکبار عوض میشود ـ

آیا میدانستید که در هر قطره آب 3300 ملیون اتم وجود دارد ـ

آیا میدانستید که تجربه نشان داده ست که مرغ با شنیدن موسیقی بزرگترین تخم را میگـــذارد ـ

آیا میدانستید که مورچه کارگر تا پنج سال و مورچه ملکه تا بیست و پنج سال عمر میکند ـ

آیا میدانستید که زنبور عسل دو معده دارد یکی برای جمع آوری عسل و دیگری برای هضم غذا ـ

آیا میدانستید که مورچه نسبت به بدن اش بزرگترین مغز را دارد ـ

آیا میدانستید که موش های صحرایی چنان تکثیر پیدا میکند که در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یک ملیون فرزند داشته باشند ـ

آیا میدانستید که جنین انسان بعد از هفده هفته می تواند خواب هم ببیند ـ

آیا میدانستید که گربه و سگ پنج نوع گروپ خون دارند در حالیکه انسان چهار نوع گروپ خون داد ـ

آیا میدانستید که روباه همه چیز را خاکستری رنگ می بیند ـ

آیا میدانستید که 1300 کره زمین در سیاره مشتری جای میگیرد ـ

آیا میدانستید که که اولین پسته در جهان در سال 1840 م در انگلستان به چاپ رسید ـ

آیا میدانستید که سریعترین پرنده شاهین است و میتواند تا سرعت 200 کیلو متر در ساعت پرواز کند ت

آیا میدانستید که در شیلی صحرایی وجود دارد که هزاران سال میشود در آن باران نباریده ـ

آیا میدانید که خرگوش و طوطی تنها حیواناتی استند که بدون برگشتن به عقب پشت سر خود را ببینند ـ

آیا میدانستید که میزان انرژی که خورشید در یک ثانیه تولید میکند برای تولید برق مورد نیاز تمام کشور های جهان برای مدت یک ملیون سال کافی است ـ

آیا میدانستید که دریای در کمبوج است که شش ماه از شمال به جنوب و شش ماه دیگر از جنوب به شما آب در آن جریان دارد ـ

آیا میدانستید که طول قد هر انسان سالم برابر هشت وجب دست خود اوست ـ

آیا میدانستید که شبکه چشم انسان 135 ملیون سلول احساس دارد که مسسوولیت گرفتن تصاویر و تشخیص رنگها را بر عهده دارند ـ

آیا میدانستید که بدن انسان پنجاه هزار کیلومتر رشته عصبی دارد ـ

آیا میدانستید که تنها موجود ایکه میتواند به پشت بخوابد انسان است ـ

آیا میدانستید که چشم سالم انسان میتواند ده ملیون رنگ مختلف را ببیند و از هم دیگر جدا نماید ـ

آیا میدانستید که همه نوزادان میگو نر متولد میشوند و بعد از چند هفته بخشی از نوزادان به ماده تبدیل میشوند ـ

آیا میدانستید که تعداد افرادی که در اثر گزندگی زنبور میمیرند بیش از افرادی استند که در اثر مار گزدگی میمیرند ـ

آیا میدانستید که حس بویایی خرس تقریباً صد برابر قوی تر از حس بویایی انسان است

آیا میدانستید که عریض ترین آبشار جهان خن در لائوس است عرضی تقریباً یازده کیلو متر و ارتفاعی بین پانزده تا بیست و یک متر دارد ؟

آیا میدانستید 105 سال پیش گروه های خونی انسان کشف، قبل از آن صد ها هزار نفر بخاطر تزریق خون از گروپهای متفاوت جان خود را از دست دادند ؟

آیا میدانستید بدن انسان قادر است در ظرف یک ساعت دو لیتر عرق تولد کند ؟

آیا میدانستید با چشم غیر مجهز به دوربین و یا تلسکوب شش هزار ستاره را در آسمان مشاهده کرد ؟

آیا میدانستید که کشور تایوان از نظر موقیعت جغرافیائی در خطرناکترین نقطعه جهان قرار دارد .منظور از نظر حوادث طبعی می باشد ـ

آیا میدانستید در جهان فقط هفت هزار ببر وجود دارد ؟

آیا میدانستید نیکوتین سگرت به سرعت جذب خون می شود و در مدت سی ثانیه به مغز میرسد و بالای ساولهای عصبی اثر میگذارد ؟

آیا میدانستید در هر ثانیه خورشید 540 ملیون تن هیدروژن را به 495 ملیون تن هلیوم تبدیل میکند و در این فرایند 45 ملیون تن ماده به انرژی تبدیل میشود ؟

آیا میدانستید تشکیل و تولد سیاره ای مشابه زمین حداقل به سه ملیون سال نیاز دارد ؟

آیا میدانستید برای فرار از جاذبه زمین به سرعت یازده کلیومتر در ثانیه نیاز است ؟

آیا میدانستید در یک ثانیه بیش از 5000 بلیون بلیون الکترون به صفحه تلویزیون برخورد میکند و تصاویری که شما مشاعده میکند بوجود می آورد ؟

آیا میدانستید که گرمترین نقطعه زمین دالول اتیوپی است ؟ در این منطقه در یک روز عادی گرمی هوا در سایه به 94 درجه فارنهایت میرسد ؟

آیا میدانستید فشار در مرکز خورشید تقریباٌ 700 ملیون تن بر شش و نیم سانتی متر مربع است ؟

آیا میدانستید که ظروف پلاستیکی پنجاه هزار سال در برار تجزیه و فرسودگی مقاوم اند ؟

آیا میدانستید که قد انسان تا 20 الی 25 سالگی و گاهی هم تا سن 40 سالگی بلند میشود و از 40 سالگی به بعد قد انسان هر دو سال حدود شش ملی متر کوتاه می شود ؟

آیا میدانستید ده کشور پهناور جهان شامل روسیه،کانادا، چین، امریکا، برازیل، هند آرژانتین، قزاقستان و سودان می باشند؟

آیا میدانستید که زخمهای سوسمار چرک نمی کند زیرا خون آنها دارای ماده است که از چرک کردن زخمها جلوگیری میکند ؟

آیا میدانستید که در بدن هر ثانیه تقریباً سه ملیون گلبول خون میمیرد ولی خوشبختانه در همان ثانیه سه ملیون گلبول سرخ در بدن ساخته می شود ؟

آیا میدانستید که آب گرم زودتر از آب سرد یخ میزند ؟

آیا میدانستید که چک قبل از پول وجود داشت ؟

آیا میدانستید که از یک درخت معمولی می توان پنجصد تا یکهزار کیلو کاغذ تولید کرد ؟

آیا میدانستید که آهن فلزی است که بیشتر از دیگر فلزات در جهان مصرف دارد ؟

آیا میدانستید که رازی غیر از کاشف الکول گورد را هم کشف کرد ؟

آیا میدانستید که مگس و پشه بالای برگهای گل آفتاب پرست نمی نشیند بلکه با سوختاندن برگهای اش نه تنها حشرات بلکه موش و بقه هم فرار میکنند؟

آیا میدانستید که مغز بیشتر انرژی را در بدن مصرف میکنند به همین دلیل هم از سایر نقاط بدن گرمتر است ؟

آیا میدانستید که از جمله 195 کشور جهان ، در 117 کشور مجازات اعدام اجرا نمی شود ؟

آیا میدانستید که انجیر خشک کرده شش برار انجیر تازه مقوی تر است ؟

آیا میدانستید که سالانه 86 ملیون نفر به جمعیت جهان اضافه می شود ؟

آیا میدانستید که در جهان بیش از سه هزار نوع نعناع یافت می شود ؟

آیا میدانستید اطفالی که از مادر سیگاری تولد میشوند 250 گرم کمتر از دیگران وزن دارند و قد شان هم کوتاه تر است ؟

آیا میدانستید که با پیشرفت جهان هنوز برای دانشمندان و محققان ساختن عسل کشف نشده است ؟

آیا میدانستید که 90%مردم در نیمکره شمالی زندگی میکنند؟

آیا میدانستید که درخت خرما نر هرگز بار نمی آورد ؟

آیا میدانستید که پروتین تخم مرغ بیشتر از شیر و گوشت است ؟

آیا میدانستید که اولین عکس دنیا توسط ژوزف نسیفورنی نیپس افسر متقاعد فرانسوی در سال 1827 از املاک شخصی خویش به ثبت رسانید ؟

آیا میدانستید که سرکه قدیمیترین تیزابی است که توسط مصریان در حدود سه هزار سال قبل کشف و شناخته شد ؟

آیا میدانستید که اشعه اکس از بلور الماس رد نمی شود و منعکس میگردد از این طریق میتوان به شناختن الماس واقعی پی برد ؟

آیا میدانستید که آب یکی از چند ماده ء است که در حالت مایع متراکم تر از حالت جامد است به همین دلیل یخ بالای آب شناور است ؟

آیا میدانستید که محققان نوع بکتریا کوچکی را کشف کردن در گرده بعضی اشخاص موجود است و باعث تولد سنگ گرده می شود ؟

آيا ميدانستي که هر چشم مگس داراي 10 هزار عدسي ميباشد

آيا ميدانستي که مقاومت موش صحرايي در برابر بي آبي بيشتر از شتر ميباشد؟

آيا ميدانستي که جمعيت ميمونهاي هند بالغ بر پنجاه ميليون مي باشد

آيا ميدانستي يک نوع وزغ وجود دارد که در بدن خود سم كافي براي كشتن دوهزار و دويست انسان در اختيار دارد؟

آيا ميدانستي 350 هزار جور مختلف کفش دوزک در جهان وجود دارد

آيا ميدانستي که در هر 2.5 سانتي متر مربع از پوست انسان 36 متر رشته عصبي، هزار و سيصد سلول عصبي، 100 غده عرق، 3 ميليون سلول و 30 متر عروق خوني وجود دارد؟

آيا ميدانستي که نوشابه هاي زرد رنگ زيان بارتر از نوشابه هاي سياه رنگ هستند؟

آيا ميدانستي در عرض بيست سال گذاشته حوادت طبيعي چون زلزله و سيل ، يک ميليون و دويست هزار نفر را بکام خود کشيده و بد نيست اين را هم بدانيد که نود و نه درصد قربانيان در کشورهای فقير بوده اند؟

آيا ميدانستي که شش چپ اندكي از شش راست كوچكتر ميباشد تا فضاي كافي براي قرارگيري قلب فراهم آيد

آيا ميدانستي بزرگترين مرواريد دنيا، 6.4 کيلوگرم وزن دارد. اين مرواريد حدود هفتاد و يک سال پيش در فيليپين از داخل يک صدف بسيار بزرگ در آورده شد. متاسفانه اين مرواريد گرد نيست

آيا ميدانستيد هزارپا، ده هزار نژاد متفاوت دارد و جالبتر اينکه هيچ کدام هزار پا ندارند و بيشترين پا را يک نوع نژادی دارد که در کاليفرنيا يافت ميشود، تعداد پاهای آن به هفتصد و پنجاه تا ميرسد؟

آيا ميدانستي که موناليزا فاقد ابرو ميباشد زيرا در دوران رنسانس تراشيدن ابرو مد بوده

آيا ميدانستي که تقريبا نيمي از كل نشريات جهان در دو كشور آمريكا و كانادا منتشر ميگردد

آيا ميدانستي که تعداد سلولهاي گيرنده بويايي در سگهاي معمولي يک ميليارد و در سگهای شكاري چهار ميليارد عدد ميباشد

آيا ميدانستي که انسان براي اولين بار سال 1783 ميلادي بود که پرواز را تجربه کرد و توانست هشت کيلومتر با بالن پرواز کند

آيا ميدانستي در قديم مردم روزانه بين پنجاه تا شصت گرم نمک ميخورند علت اين امر استفاده نمک براي نگهداري مواد غذايي بوده است که اين باعث استفاده بي رويه آن بود ، انسان امروزي بين پنج تا شش گرم نمک در روز استفاده ميکند

آيا ميدانستي سريعترين جابجاي اطلاعات توسط اينترنت بين ژنو و کاليفرنيا بوده است که پژوهشگران توانستند اطلاعاتي با بيش از يک ترابايت را در کمتر از نيم ساعت جابجا کنند ، جالب است بدانيد که يک ترابايت برابر است با هزار گيگابايت

آيا ميدانستي در دنيا از هر پنج نفر چهار نفرش موهايش تيره ميباشد

آيا ميدانستي که خرس كوالا هر گز آب نمي‌نوشد و آب مورد نياز خود را با خوردن برگ گياهان تامين مي‌كند

آيا ميدانستي که نقره صد ها بار بيش از ساير مواد ضد عفوني كننده موثر است و ششصد و پنجاه ميكرب را از بين مي برد

آيا ميدانستي که فيل بالغ در روز 220 كيلوگرم غذا و 200 ليتر آب مصرف ميكند

آيا ميدانستي که مساحت سطح کره زمين ۵۱۵ ميليون کيلومتر مربع است

آيا ميدانستي که درياچه بايکال کهنسالترين درياچه دنيا ميباشد ، قدمت آن تقريبا" به هفتاد ميليون سال ميرسد

آيا ميدانستي مساحت خيلــــــج فــــــــارس 240 هزار کيلومتر مربع ميباشد

آيا ميدانستي که روزانه فقط در قاره آفريقا سه هزار نفر جان خود را در اثر مبتلا به بيماري ماراليا از دست ميدهند و سالانه فقط يک ميليون کودک در دنيا جان خود را بر اثر اين بيماري از دست ميدهند

 

 

 کشف ماکارونی---مطالب خواندنی---دفن برای صلح و...

کشف ماکارونی**********

كشف بقاياي ماكارونيهايي به قدمت بيش از  4000  سال در كشورچين

ادعاي چينها را به عنوان مخترع غذايي شبيه به ماكاروني تاييد كرد.

كشف بشقاب ماكاروني  4000  ساله به دعواي تاريخي بين ايتالياييها و

چينيها پايان خواهد داد كه كداميك زودتر ماكاروني ساخته اند.

در حفاريهاي باستان شناسي در غرب چين كاسه اي را كشف كردتد كه

درونش مقداري رشته ماكاروني مانند بود.

اين كاسه در عمق سه متري زمين پيدا شد و قديميترين ماكاروني كشف

شده در جهان است.

((طول رشته ها حدود  50  سانتيمتر است و از آرد ارزن تهيه شده است.))

در چين باستان رشته را از آرد برنج و گندم و ارزن تهيه مي كردند.

مطالب خواندنی**********

هر چشم مگس  10  هزار عدسي دارد.

مردمك چشم اختاپوس مستطيلي شكل است.

هر انساني نيم ساعت عمر خود را به صورت موجود تك سلولي سپري مي كند.

مادر و همسر گراهام بل(مخترع تلفن)هردو ناشنوا بودند.

هر پشه  47  دندان دارد.

كنه -حشره اي است كه مي تواند يك سال بدون غذا زنده بماند.

شش چپ اندكي از شش راست كوچكتر است تا فضاي كافي براي قلب فراهم آيد

دفن براي صلح **********

زن بودايي ژاپني براي برقراري صلح و آرامش درجهان خود را

3  روز تمام در گودال عميقي در هند مدفون كرد.

خانم يوگماتا جاپاكي در ايالت مادهيا پرادش در اعتراض به نبودن

صلح و وجود تبعيض و فقر در جهان داخل يك گودال سر پوشيده

به عمق  5  متر فرو رفت و بدون آب و غذا مدت  72  ساعت تمام

را در آنجا سپري كرد.

اين زن تحت تاثير زلزله پاكستان و كشمير قرار گرفته بود و از

اينكه مي ديد كمكهاي داخلي و خارجي جوابگوي نياز مردم مصيبت

ديده نيست دست به اين كار زد.

اين زن ژاپني سپس گفت:

من در طول اين مدت براي برقراري صلح و آرامش در سراسر دنيا

دعا كردم و خواستم تا براي هميشه رنج و گرفتاري از دنيا رخت ببندد

 

 

 

SMSهای بسيار زيبا و باحالن

 

دوستت دارم تا وقتي كه...

واست ميرم گل فروشی 10شاخه گل ميخرم از اين 10تا  يکيش مصنوعيه. تا وقتی که آخرين شاخه ي گل خشك بشه دوستت دارم.

 

 

 

گفتی تا آخر دنیا با منی حالا می فهمم چرا دنیا دو روزه!! خصوصیت دخترای ایرونی سينه جلو باسن عقب دماغ سربالا. همشون ميگن به هيچ پسري اطمينان ندارن اما با 10000تا پسر دوستن. همشون قبل از اين كه باهات دوست بشن (دوست پسر) نداشتن هيچ وقت. (دوست پسر)شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن. همشون از دم خالي بندن. هيچ وقت روز تولدت يادشون نيست. خيلي اتفاقي وقتي باهاشون دوست ميشي4 روز بعدش تولد شونه.  هميشه پول كيفشون رو تو خونه جا گذاشتن. هميشه فوق تخصص آرايش زننده دارن از اين آرايشي كه وقتي ميبيني حالت به هم ميخوره. هميشه 3يا4تا خواستگار دكتر و مهندس دارن. همه ي پسراي دنيا رو نگاه ميكنن اما نبايد (دوست پسر)شون حتي يك دختر غريبه رو هم ببينه. همشون از دم مريم ...........

سوره آدم  

*و همانا گاو را آفريديم تا انسان هيچ وقت احساس نكند خيلي نفهم است.

*و الاغ را آفريديم تا خوشحال باشد كه از انسان خرتر هم هست.

*و موش را تا فكر نكند خيلي ترسوست

*و ميمون را تا هيچ وقت احساس نكند فقط اوست كه بي‌دليل مي‌خندد.

   

*و همانا انسان را آفريديم و به او عقل داديم و دستور داديم برود آدم شود.

*و دو هزار سال فكر كرد و آدم نشد.

*و فرشتگان گزارش دادند كه از گاو نفهم‌تر، از الاغ خرتر و از موش ترسوتر است.

*و بعد ازآن همه ميمونها مطمئن شدند كه بي‌دليل نمي‌خندند.

      

*و خداوند داناست، و زندگي زيباست و شما نمي‌دانيد.

*و خداوند تواناست، و همانا شما را آفريديم چون زورمان مي‌رسيد

*اي كساني كه ايمان آورده‌ايد، انقدر زور نزنيد، زورتان نمي‌رسد.

*و اين همين است كه هست، اگر نمي‌خواهيد، برويد بميريد

*و اگر مي‌خواهيد، پس ديگر نق نزنيد

*و آنقدر فكر نكنيد، كارتان را بكنيد، و با خودتان حال كنيد، شايد رستگار شويد.

بی زحمت یه نظر هم بده

 

عشق پیری گر بجنبد سر به رسوایی زند

 

مرده تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه به خدا اگه ميدونستم اين همه حال ميکنيد براتون ميريدم.

یه شب یه ترکه میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ ترکه میگه : هیچکی ، گربست ، بعععععع

يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه ، مي گه: واييييييييييي چقدر عيال

ترکه سر چهار راه از ماشین پیاده می شه دوستش اونور خیابون می ده جو می گیره می گه اقا ۲نفر حساب کن

بسیجیه عاشق می شه نوار خالی گوش می ده

ده تا ترک ده سال پیش قایم بوشک بازی میکردند هنوز 3 تاشون پیدا نشدند

ازترکه میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!

رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟
تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت 

همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
 هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
 جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو ميگن حالا چرا نميان تو؟
 بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

انواع داداش:

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند. هر كدوم از داداشاشونو هم واسه يه كاري مي خوان:

داداش شماره يک : بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت 24 ساعته مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !

داداش شماره سه : بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان داداش جون حالشو مي گيره !

داداش شماره پنج : خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنين چه داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!

داداش شماره هفت : متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات درست مي كنه!

اگر داوطلبی در کنکور پذیرفته نشد ، هیچ تقصیری متوجه او نیست چرا که سال فقط 365 روز دارد در حالیکه .

در سال ، 52 جمعه داریم و میدانید جمعه ها فقط برای استراحت است. به این ترتیب 313 روز می ماند

حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است و چون هوا گرم است مطالعه دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین 263 روز دیگر ، باقی می ماند . . .

در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی می ماند . . .

اما سلامتی جسم و روح ، روزانه یک ساعت تفریح را می طلبد که جمعا 15 روز میشود. پس 126 روز باقی می ماند . . .

طبیعتا دو ساعت در روز برای خوردن غذا اعم از صبحانه، نهار و شام لازم است که در کل 30 روز میشود. پس 96 روز دیگر باقیست . . .

یک ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی با دیگران و البته پشتیبان ضروری است. چرا که انسان موجودی است اجتماعی ، و این خود 15 روز از کل سال است. بنابراین 81 روز از سال باقی می ماند . . .

روزهای امتحان دست کم 45 روز از سال را به خود اختصاص میدهد و نظر به حجم بالای درس ها و خستگی ناشی از امتحان، 36 روز دیگر باقی          می ماند . . .

تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف که دست کم 30 روز در سال است. مگر میتوان در این اعیاد وقت را به مطالعه گذراند؟ پس 6 روز باقیست . . .

در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی می ماند . . .

سینما رفتن و سایر امور شخصی هم لااقل دو روز از سال را در بر میگیرد پس فقط یک روز دیگر باقیست . . .

یک روز باقیمانده همان روز تولد شماست، چگونه میتوان در آن روز بخصوص درس خواند . . .

پس یک داوطلب نرمال (!) نمی تواند امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد . . . (پس خود کشی نکن خر خوون)

نکته : بنا به دلایلی زمانی را که صرف چت کردن میکنیم را به حساب نیاوردم 

چون محاسبه این از دست من که هیچ از دست سایر نبوق و دانشمندان هم بر نمیاد .

اگه دانشگاه هم قبول نشدی اصلا غصه نخور خیلی ها رفتن و پشیمون شدن (البته به علت عدم شرایط ایده ال )

 

 

از این به بعد دراین وبلاگ مسابقه هوش همراه با جایره برگزار میشه   

هر چند روز یکبار یک سوال در این قسمت نوشته می شه که شما         می تونید جواب اون رو با دادن نظر و نوشتن جواب در نظری که دادید در این مسابقه شرکت کنید هر سوال فقط یک برنده داره و جایزه اون شخص برنده ۱ ماه اشتراک رایگانه که برای اون شخص ایمیل می شه تقریبا هر ۵ روز یک سوال ثبت  می شه اسم شخص برنده همراه با جواب سوال ذکر شده در وبلاگ نوشته می شه .

پس منتظر باشید .

 

http://www.milaadesign.com/BigRedButton.html   به این سایته سر بزنید خیلی خنده داره

 

 

زن ها موجودات عجيبی هستند....
اگر او را ببوسيد؛
شما يک آقا نيستيد
اگر او را نبوسيد ؛
اصلا مرد نيستيد !!

اگر از او تعريف کنيد ؛
او فکر می کند داريد دروغ می گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد
اگر او را ستايش نکنيد ؛
شما برای چه خوبيد ؟!

اگر شما هميشه با او موافق باشيد؛
شما يک زن ذليل هستيد .
اگر موافق نباشيد ؛
شما او را درک نمی کنيد !

اگر شما زياد او را ملاقات کنيد ؛
شما خيلی عجول هستيد .
اگر او را زياد ملاقات نکنيد ؛
او شما رو به خيانت متهم می کند .

اگر شما خوب لباس بپوشيد ؛
شما بچه سوسول هستيد .
اگر نپوشيد ؛
شما يک پسر کودن هستيد .

اگر شما حسود باشيد ؛
او اين رفتار شما را مذمت می کند!
اگر حسود نباشيد؛
او فکر می کند دوستش نداريد .

اگر کوشش کنيد تا رابطه ای دراماتيک بسازيد؛
او می گويد که شما قدر او را نمی دانيد .
اگر کوشش نکنيد ؛
او فکر می کند دوستش نداريد .

اگر شما يک دقيقه تاخير کنيد ؛
او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است
اگر او تاخير کند ؛
خواهد گفت که اين يه روش زنانه است !

اگر شما مرد ديگری را ملاقات کنيد ؛
شما از وقتتان خوب استفاده نکرده ايد .
اگر او با خانوم ديگری ملاقات کند؛
خوب اين کاملا طبيعی است آنها زن هستند !!

اگر شما فقط گاهی او را ببوسيد؛
او ادعا خواهد کرد که شما سرد هستيد .
اگر شما زياد او را ببوسيد ؛
او فرياد خواهد زد که داريد از او سوء استفاده می کنيد .

اگر شما در عبور از خيابان به او کمک نکنيد ؛
شما رفتار مودبانه ای نداشته ايد .
اگر کمک کنيد ؛
او فکر خواهد کرد که اين تنها يک حيله ی مردانه براي فريفتن اوست .

اگر شما به زن ديگری خيره شويد؛
او شما رو به چشم چرانی متهم خواهد کرد .
اگر او به مرد ديگری خيره شود ؛
او خواهد گفت که آنها فقط خوش تيپ هستند !!!!!!!!!!!

اگر شما صحبت کنيد ؛
آنها می خواهند که شما شنونده باشيد !!
اگر شما شنونده باشيد؛
آنها می خواهند که شما صحبت کنيد ....!

امان از دست این ترکا

آقا خدایی راست میگن ترکا .... یه  بنده خدایی که نمیخوام نامشو ببرم ترکه یه خورده هم از لحاظ سوتی مشکل داره من یکی یکی سوتی هاشو میگم شما بخندید.

گوجه:گورجه

استخر:استرخ

هیوندا:یوهوندا

ریسیور:ویسی ار

مار:ماهر

صبح:صحب

پیکنیک:پیتنیت

لودر:رودل

به خدا یادم رفته وگرنه بالای چند هزار سوتی میده حالا بعدا بقیشو بهتون میگم.

 

برنامه تلویزیون احمدی نژاد

 شنبه: آموزش قرآن

۱شنبه: آموزش نهج البلاغه

۲شنبه: راهیان نور

۳شنبه: دعای كميل

۴شنبه: تور جمكران

۵شنبه: بيعت با رهبری

جمعه هم كه نماز جمعه داريم

  

اگرها و اگرها

 

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چيه؟ هر دو تاشونو دير كشيدن بيرون

فرق باطری با زن چيست؟ باطری فقط يک قطب منفی داره ولی تعداد موارد منفی زن قابل شمارش نيست

فرق باطری با مرد چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مرد هيچ چيز مثبتی نداره

چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

بعضيها را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

 

اقتصاد گاوی

اقتصاد مرسوم :
دو تا گاو ماده دارين ... يكيش رو می فروشين و يه گاو نر می خرين ... به تعداد گاوهای گله ء شما افزوده ميشه و اقتصاد رشد می كنه ... پول براتون همينطور سرازير ميشه و می تونين به بازنشستگی و استراحت بپردازين ...

اقتصاد هندی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو می پرستين و عبادت می كنين!

اقتصاد پاكستانی :
هيچ گاوی ندارين ... ادعا می كنين كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمريكا طلب كمك مالی می كنين ... از چين طلب كمك نظامی می كنين ... از انگليس هواپيماهای جنگی ... از ايتاليا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زير دريايی ... از سوييس وام بانكی ... از روسيه دارو ... و از ژاپن تجهيزات ... با تمام اين امكانات گاوها رو می خرين و بعد ادعا می كنين كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتين!

اقتصاد آمريكايی :
دو تا گاو ماده دارين ... يكيش رو می فروشين و دومی رو تحت فشار مجبور می كنين كه به اندازه ء ۴ تا گاو شير توليد كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی می كنين ... تقصير رو گردن يه كشور گاودار ميندازين و بعد طبيعتا" اون كشور يه خطر بزرگ برای بشريت به حساب مياد ... يه جنگ برای نجات جهان به راه ميندازين و گاوها رو به چنگ ميارين!

اقتصاد فرانسوی :
دو تا گاو ماده دارين ... دست به اعتصاب می زنين چون می خواين سه تا گاو داشته باشين!

اقتصاد آلمانی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو تحت مهندسی ژنتيك قرار ميدين ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی يه وعده غذا می خورن و خودشون شيرشون رو می دوشن!

اقتصاد انگليسی :
دو تا گاو ماده دارين ... كه هر دو تاشون گاو ديوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن!﴾

اقتصاد ايتاليايی :
دو تا گاو ماده دارين ... نمی دونين كه اونها كجا هستن ... پس بيخيال ميشين و ميرين سراغ ناهار و شراب و استراحتتون!

اقتصاد سوييسی :
۵۰۰۰ تا گاو ماده دارين ... هيچكدومشون مال خودتون نيستن ... از كشورهای ديگه پول می گيرين كه دارين گاوهاشون رو نگه می دارين!

اقتصاد ژاپنی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو از نو طراحی ژنتيكی می كنين ... هيكل گاوهاتون يك دهم اندازه ء طبيعی ميشه و ۲۰ برابر معمول هم شير توليد می كنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون و آدامس با شخصيت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازين و اسمش رو ميذارين Cowkemon و توی تمام جهان پخش می كنين و می فروشين!

اقتصاد روسی :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو می شمرين و متوجه ميشين كه ۵ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و می فهمين كه ۴۲ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و متوجه ميشين كه ۱۷ تا گاو دارين ... يه بطری ودكای ديگه باز می كنين و به خوردن و شمردن ادامه ميدين!

اقتصاد چينی :
دو تا گاو ماده دارين ... ۳۰۰ نفر آدم دارين كه گاوها رو می دوشن ... بعد ادعا می كنين كه سيستم استخدامی و شغلی كاملی دارين و توليدات گاويتون در سطح بالايی قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعی رو بيان كنه بازداشت می كنين!

اقتصاد ايرانی :
دو تا گاو ماده دارين كه هر دو تاشون از باباتون به ارث رسيده ... يكيش رو دولت بابت عوارض و ماليات و خمس و زكات و سهم صدا و سيما و سهم بنياد های مختلف و ............. و غيره ضبط می كنه ... دومی رو هم قربونی می كنين و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و ............. و غيره می كنين! ... و اقتصاد كماكان فلج می مونه

بهانه های پسرها

تو برای من مثل خواهر می مونی! ... يعنی خيلی زشتی!
فاصلهء سنيمون يه كمی زياده! ... يعنی خيلی زشتی!
من به تو علاقه به اون صورت ندارم! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم! ... يعنی خيلی زشتی!
من بازم دوست دختر دارم! ... يعنی خيلی زشتی!
تقصير تو نيست ، تقصير منه! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توجهم به كارمه! ... يعنی خيلی زشتی!
من تصميم گرفتم مجرد بمونم! ... يعنی خيلی زشتی!
بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم! ... يعنی خيلی زشتی

 

 

گقتگوی دو دوست :

پسر :     دوست دارم

دختر:     خفه شو

پسر:      دلم برات تنگ می شه

دختر:      خفه شو

پسر:      زنم می شی

دختر:     راست می گی؟

پسر:      خفه شو

 

بحران شوهر در ایران

 سازمان ملی جوانان ايران، که يک سازمان وابسته به نهاد رياست جمهوری است، روز جمعه پانزدهم اوت اعلام کرد که طبق تازه ترين پژوهش های آماری، يك ميليون و 250 هزار دختر 20 تا 29 ساله ايرانی بدون همسر باقی می مانند

ايلنا، خبرگزاری کار ايران، گزارش داده است که بر اساس تحقيقی که به وسيله سازمان ملی جوانان انجام شده، تعداد دختران ۲۰ تا ۲۹ ساله حدود ۶ ميليون و ۲۰۰ هزار نفر و تعداد پسران ۲۵ تا ۳۴ ساله حدود ۴ ميليون و ۸۰۰ هزار نفر هستند و همين اختلاف آماری است که نگرانی هايی در مورد بدون همسر ماندن دختران جوان ايجاد کرده است.

در اين تحقيق تعداد دختران در دو گروه سنی ۲۰ تا ۲۴ و ۲۵ تا ۲۹ سال و تعداد پسران در دوگروه سنی ۲۵ تا ۲۹ و ۳۰ تا ۳۴ ساله منظور شده است و با در نظر گرفتن اين واقعيت که پسران به ازدواج با دختران در گروه سنی پايين تر تمايل بيشتری نشان می‌‏دهند، نتيجه گرفته شده که يک ميليون و ۲۵۰ هزار دختر شانس ازدواج نخواهند داشت.

اما از قرار معلوم، احتمال بدون همسر ماندن يک ميليون و 250 هزار دختر جوان تنها نگرانی مسئولان ايرانی نيست زيرا در ادامه اين گزارش آمده است که "اگر به ارقام اين تحقيق، تعداد دختران بالای ۲۹ سال را که هنوز ازدواج نکرده اند نيز اضافه کنيم شايد به رقمی بالغ بر ۷ ميليون نفر دست بيابيم."

چندی پيش‌ ‏نيز زهرا شجاعی مشاور رئيس جمهور و رئيس مرکز امور مشارکت زنان با اعلام اينکه حتی در صورت ازدواج همه پسران با همه دختران باز هم يک ميليون و ۷۰۰ هزار دختر بی‌‏شوهر می مانند، درخصوص بحران دختران ازدواج نکرده هشدار داده بود.

 

 

دختران نمونه

 

 

 

ترکه شب خواب مي بينه 15 نفر ريحتند تو سرشو تا حد مرگ زدنش ، فردا که از خواب پا مي شه مي ره همه بچه محل هاشو جمع مي کنه مي ياره خونه تا با هم بخوابن

يه روز يه تركه ادعاي خدائي مي كنه يكي بهش مي گه :آخه احمق تو كه ادعاي خدائي مي كني هيچ        مي دوني كه همين ديروز يكي ادعاي پيغمبري كردش دارش زدن كه تركه هم با خونسردي جواب مي ده :كار خوبي كرديد ،چون من نفرستاده بودمش

به باباي حسين فهميده ميگن نظرت راجع به پسرت چيه؟؟
ميگه خودش كه مرد به جهنم...هنوز دارم قسط هاي تانك رو ميدم

به قزوينيه ميگن از کدوم آهنگ هايده بيشتر خوشت مياد؟
ميگه: کبوتر بچه کرده

اگه گفتيد به استخر شناي دخترا چي ميگن ؟
راني هلو

 ترکه مي ره خواستگاري مي گن دخترم درس داره
مي گه عيب نداره من ميرم 5 دقيقه ديگه مي يام

آقايون متاهل حتما يك عكس خانومشون رو تو كيفشون بذارن تا اگه مشكل مهمي
براشون پيش آمد با نگاه كردن به اون عكس اعتماد به نفسشون زياد بشه! چون
يادشون مياد كه مشكل اصلي و مهم رو تو خونشون دارن و اينجوري زود خودشون رو نبازن

زنه رشتيه دير مياد خونه. شوهرش ازش مي پرسه خانم جان چرا دير اومدي...؟
زنه ميگه آخه يه مرده افتاده بود پشته سرم..مرتيکه اينقد يواش راه ميومد

 

;دوست دارم; به ۲۴ زبان مختلف

1) English : I Love You 2) Persian : Tora doost daram 3) Italian : Ti amo 4) German : Ich liebe Dich 5) Turkish : Seni Seviyurum 6) French : Je t'aime 7) Greek : S'ayapo 8) Spanish : Te quiero 9) Hindi : Mai tumase pyre karati hun 10) Arabic : Ana Behibak 11) Iranian : Man doosat daram 12) Japanese : Kimi o ai shiteru 13) Yugoslavian : Ya te volim 14) Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida15) Russian : Ya vas liubliu 16) Romanian : Te iu besc 17) Vietnamese : Em ye^u anh 18) Ukrainian : Ja tebe koKHAju 19) Tunisian : Ha eh bak 20) Syrian/lebanese : Bhebbek 21) Swiss-German : Ch'ha di ga"rn 22) Swedish : Jag a"Iskar dig 23)

Africans : Ek het jou liefe 24) Bavarian : I mog di narrisch gern

 

برای درک ارزش ....

برای درک ارزش 10 سال, از زن و شوهری بپرس که پس از این مدت ازهم جدا شدن...

برای درک ارزش 4 سال, از دانشجوی فارق التحصیلی بپرس که کار پیدا نمیکنه...

برای درک ارزش 1 سال, از دانش آموزی بپرس که از امتحانات شهریور نمره نیاورده.......

برای درک ارزش 1 ماه ,از مادری بپرس که نوزادش رو تو هشت ماهگی به دنیا آورده...

برای درک ارزش 1روز, از دانش آموزی بپرس که فردا کنکور داره...

برای درک ارزش 1 هفته,ازهفته نامه ای بپرس که مطلب کم میاره...

برای درک ارزش 1 ساعت, از عاشقایی بپرس که در انتظاردیدارهمدیگه ان...

برای درک ارزش 1 دقیقه, از مسافری بپرس که از قطار یا هواپیما جا مونده...

برای درک ارزش 1 ثانیه, از کسی بپرس که از حادثه ای جون سالم به در برده...

برای درک ارزش 1هزارم ثانیه , از کسی بپرس که تو المپیک مدال نقره رو کسب کرده...

 

طرز تهيه زن:

 براي تهيه اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلاي 24 عيار به عنوان مهريه و کمي کلريد التماس به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي کند! بعضي از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره چرب زباني هم به عنوان کاتاليزور استفاده شود بد نیست.اما مواظب خود باشید محلول قابل اشتعال است

 پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره

 

يک روز مردي ميره کتاب فروشي ميگه :ببخشيد شما کتاب دخترای دانـــا رو داريد فروشنده ميگه :آقا ببخشيد ما کتابهاي تخيلي نداريم!!!

به دختره مي گن چطور گردو مي شكني ؟

مي گه : گردو رو مي گذارم زير پام با آجر مي زنم رو سرم

دختره ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده !!!

دختره سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه

دختره ميره دکتر ميگه: آقای دکتر من نمی دونم چرا هيچ کس منو تحويل نميگيره دکتر ميگه : نفر بعد

دختره سکه ميندازه شير مياد فرار ميکنه!!!

يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداري گرفتش!

يك روز يه دختره از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!

مرد موفق كسيه كه بتون ه از نظر پول و ماديات زنشو تامين كنه و زن موفق كسي كه اين مردوپيداكنه

وقتی زنت خونه نيست چی کار ميکنی؟  استراحت.

 وقتی هست چی؟   استقامت !!!

مرد: قسم بخور که منو به خاطر پولام دوست نداری؟

زن هزار تومن بده بگم !!!

 

خوشگل بودم نه هفته گذشته اعلام شد که تهران يکی از ده شهر نامطلوب جهان برای سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت های منحصر بفردی هم دارد که در هيچ جای دنيا نظير ندارد:    1- تهران تنها شهری است که در آن می توانيد وسط خيابانهای آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام  بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن های لباس های مدل جديد برويد، در تاکسی نظرات سياسی  تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما برای ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد.    2- تهران تنها شهری است که در آن دو نفر روی دوچرخه می نشينند، چهار نفر روی موتورسيکلت می نشينند، شش نفر توی ماشين می نشينند، ۲۵ نفر توی مينی بوس می نشينند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند.   3- تهران تنها شهری است در دنيا که پياده ها حتما از وسط خيابان رد می شوند، اتومبيل ها حتما روی خط عابر پياده توقف می کنند و موتورسيکلت ها حتما از پياده رو عبور می کنند.   4- تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغ ها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور می کند.   5- در تهران از همه جای ماشين ها صدا در می آيد، جز از ضبط صوت آنها.   6- در تهران هيچ جای زنها معلوم نيست، با اين وجود مردها به همه آن جاهايی که ديده نمی شود هم نگاه می کنند.   7- همه در خيابان ها و پارک ها با صدای بلند با هم حرف می زنند، جز سخنرانان که حق حرف زدن  ندارند.   8- تهران تنها شهری است در دنيا که همه صحنه های فيلمهای بزن بزن را در خيابان های شهر می  توانيد ببينيد، اما تماشای اين فيلمها در سينما ممنوع است.   9- مردم وقتی سوار تاکسی می شوند طرفدار براندازی هستند، وقتی به مهمانی می روند اصلاح طلب می شوند و وقتی راه پيمايی می کنند محافظه کارند و وقتی سوار موتورسيکلت می شوند راست افراطی می شوند.   10- رانندگی در تهران مثل سياست ايران است، هرکسی هر کاری دلش بخواهد می کند، اما همه چيز به کندی پيش می رود.   11- ماشين ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کيلومتر حرکت می کنند، در خيابانها با سرعت ۲۰  کيلومتر حرکت می کنند و در بزرگراهها پارک می کنند تا راه باز شود.      12- و تهران تنها شهری است در دنيا که در شمال شهرمردم در سال ۲۰۰۸ ميلادی زندگی می کنند  و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری!!!!   عکسهای کاریکاتوری از بازیگران ایرانی   صادق هدایت شادمهر عقیلی علی قربان زاده ترانه علی دوست انتظامی مهران غفوریان محمدرضا گلزار لیلا حاتمی هديه تهرانی نیکی کریمی حمید لولایی مهران مدیری پرویز پرستو رهنما جواد رضویان رضا کیانیان ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اوه اوه اوه بیچاره این یارو بعد از خوردن ضربه

يارو تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا رای آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكی می‌خوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پای يك زنه ديگه هم وسطه!

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو ميكشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزی بشنويم؟!

شيطون اكس ميزنه مردم رو به راه راست هدايت مي كنه
baba 10met garm, 9karetim, 8tablakootim, 7tire babatim, 6she mashinetim, 5jere khoonatim, 4keretim, 3loolaye vojoodetim, 2roshkatim ,1kam maro daryab

يه ترکه مسجد می سازه واسه اينکه مشتری هاش زياد بشه يه پارچه ميزنه که : نماز صبح ۱ رکعت اون هم بدون وضو

 

دادن نظر نشانه شئور و فرهنگ بالای شماست

 

ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
1ـ اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
2ـ خر هم بازي

تركه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان!

تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد!

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين
وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

يه بسيجي ريس فدراسيون شطرنج مي شه شاه رو بر مي داره جاش امام مي ذاره

آزربایجان را به دلیل خر تو خر شدن به 2 قسمت غربی و شرقی تقسیم کردن.

يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

یه روز یه ترکه میره مکّه مراسم سنگ زدن به شیطان بوده یک دفعه سنگاش تمام میشه فحش میده

نظـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر بــــــــــــــــده

فئودور داستايوسكي:
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر ميگويند تا در حفظ آن شريك باشند.

ولتر:
زنها مثل ماهي هستند. بدست آوردن آنها آسان و نگهداشتن آنها مشكل است.

گرابه:
زن مخلوقي است كه عميقتر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند. عالم براي مرد يك قلب است و قلب براي زن عالمي است.

ميگوئل بوفلر:
چنين است طبيعت زن: دوستت ندارد تا دوستش داري و چو دوستش نداري دوستت دارد.

توماس دوار:
شاهراه موفقيت پر است از زنهايي كه شوهران خويش را به پيش ميبرند.

رومن رولان:
مردان آفريننده كارهاي بزرگند و زنان بوجود آورنده مردان.

ريچارد استل:
زنان اميال خود را بهتر از مردان پنهان ميكنند. اما مردان بهتر از زنان اميال خود را كنترل ميكنند.

 

چند تا جوک قشنگ

ترکه میره امتحان بده برای آنش نشانی ازش می پرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه ، چیکار میکنی ؟؟ میگه : تیمم میکنم !!

اگه گفتی شباهت لر و لامپ چیه ؟؟ دور هر دوشون پشه جمع میشه

به ترکه میگن سه تا حیوون نام ببرکه با ( خ ) شروع بشه . میگه : خودم ، خواهرم ، خدا بیامرز پدرم

تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسایی که اسمشون میلاد بود جایزه دادن !

به ترکه میگن اذون بگو ... میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد ...

ترکه تو توالت می گوزه... بعد میاد بیرون می بینه سه تا دختر ایستادن ، میگه : میبینی تو رو خدا،میرن تو توالت می گوزن ، آب نمیگیرن رد شه....

ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند ؟ میگه نه . ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد

ترکه میره پمپ بنزین. یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر ؟ میگه معمولی خونواده باهامه

یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره

عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیر فرشه ، ورش دار

تو نماز جماعت قزوین نفر آخرو برق میگیره امام جمعه میمیره

ترکه میخوره زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره

به یه ترکه میگن تا حالا کسی بهت گفته آقا؟ میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی گفت آقا بیا بیرون دیگه ...

ترکه میگوزه دو متر میپره جلو بهش میگن چی شد؟ میگه تو دنده بود

ترکه میگوزه دنبال پوکش میگرده

بنابر تصویب جدید مجلس: نماز جماعت در قزوین بصورت دایره ای برگزار میشود

قزوینیه میره بیمارستان میبینه چند تا جنین توی شیشه گذاشتن . از پرستاره میپرسه ببخشید این کون ترشی ها چندن؟؟؟


به يه معتاده ميگن سوره قل هو الله رو بخون. ميگه : بسم رحيم قفلو داد به احد ، احد داد به صمد ، لم داد اينور ، لم داد اونور . ولم کن بابا ، احد کفرش در اومد

 

با چه زبانی بگم  نظر یادت نره

 

یه نصیحت به تمام خانمها می کنم :

اگر می خواین با پسری دوست بشین فقط به چهره و لباس اون نگاه نکن و به این دلیل با او دوست نشین پسری به درده رفاقت می خوره که اخلاق سالم و حداقل یک کار مناسب داشته باشه که آویزان باباش نباشه الان تو تمام کشورهای اروپائی قضیه همینطوری پیش می ره فقط به درون طرف نگاه می کنن یه کمی فکر کنین و یه کمی هم به فیلمهای غربی توجه کنین این ماجرا رو حس می کنین .

 

 

چرا پيشرفت نميکنيم؟

 ۱- انیشتين در ۴۵ سال خدمت به جامعه علمی توانست ۱۰۰۰ اختراع به ثبت برساند و فتحعلی شاه قاجار در کمتر از يک سال توانست ۱۰۰۰ زن را به صيغه در بياورد!!!

۲- وقتی که اولين انسان قدم به کرهء ماه نهاد در ايران به تازگی دوش اختراع ميشود و علما بر سر

اينکه :آيا با دوش غسل جنابت صحيح است يا باطل؟ اختلاف پيدا کردند!!!

۳- زمانی که در غرب انقلاب صنعتی رخ داد، به دستور ناصرالدين شاه قاجار، اميرکبير در حمام فين کاشان به قتل رسيد!!!

۴- متوسط قد ايرانيان ۱۰ الی ۱۵ سانتی متر کوتاه تر از استاندارد جهانی است در حالی که دور گردن و شکم بعضی ها در همين ايران  به همين مقياس بزرگتر از استاندارد جهانی است!!!

 

یک روزدو نفر دعواشون می شه. اولی:

   يه چک می خوابونه زير گوشش!
  دومی:   هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن ))

  .اولی  رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
  

 پا می شه و می گه:

((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! )))     

 

 تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده

، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه

 بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه

 ، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا

 دروازبان یعدفعه بگیردش..!!!!!!           

 

يه روز مي خواستن ديوانه هاي كه عاقل شدند را مرخص كنند

 . بهشون ميگن بريد تو استخر

 خالي از آب شنا كنيد.همه به غير از يكي ميپرن

 و دست و پاشون ميشكند. به اون يكي ميگن تو

 چرا نميپري تو آب؟ ميگه: من شنا بلد نيستم...!!!!!!       

   

به برره اي ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه:

 در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده.

 ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!  

می خواهید با کلاس بشوید

اگر شما ذاتا انسان با کلاسی هستید که هیچ . در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جوابهای زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید :

 اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما آن را باندپیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند جواب دهید : موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم

 

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترونه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : با موتور پورسار تو جاده چالوس تصادف کردم

 

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه داغ چسبیده بگویید : دیشب با قهوه جوش اینجوری شد

 

اگر بر اثر ضربه چکش ناخ انگشت شما شکسته بگویید : به سیم گیتارم گیر کرده

 

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد

 

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای شیرینی مملوء از جوش شده بگویید که خواهرتان از هلند شکلات زیادی آورده است

 

اگر مینی بوس شما در جاده چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : الکی می گویند زانتیا ایربگ داره

 

اگر کف دست شما به قوری سماور چشبید بگویید حواسم نبود میله شومینه زیادی داغ شد

 

اگر موها و ابروهای شما در چهارشنبه سوری سوخت بگویید بچه همسایه رو از میان شعله های آتش بیرون کشیدم

 

ببینم شما اینقدر بیکلاس بودی که همه اینو خوندی

نظر یادت نره جیگر

 

خدائی اگه دروغ وگوئم بگو دروغ وگوئی

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد .

زن مکالمه را کشف کرد و شایع اختراع شد .

 

مرد قمار را کشف کرد و کارتهای بازی اختراع شد .

زن کارتهای بازی را کشف کرد و جادوگری اختراع شد .

 

مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد .

زن غذا را کشف کرد و رژیم غذایی اختراع شد .

 

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد .

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد .

 

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد .

زن پول را کشف کرد و خرید کردن اختراع شد .

 

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد .

ولی زن همچنان مشغول خرید کردن بود .

 

دادن نظر نشانه شئور و فرهنگ بالای شماست

 

چطوری می شه فهمید که یه دختر ایرونی هستید ؟

اگر اعتقاد دارید که همه پسرها آشغال و عوضی هستند .

اگر دوست پسرتان شما را سر کار گذاشته است .

اگر برای تلافی و انتقام گرفتن همزمان با دو پسره تیریپ لاو میرید ولی چون خیلی احساساتی هستید در نهایت عاشق هر دو پسر می شوید .

اگر وقتی به توالت می روید به جای بوی ... بوی عطر و ادکلن و رژلب بیرون می آید .

اگر قیافه تان قبل و بعد از ازدواج ۳۶۰ درجه متفاوت است .

اگر قبض موبایلتان ماهی ۱۰۰ هزار تومان پایین تر نمی آید .

اگر هر لباسی را فقط یک بار می پوشید .

اگر خیلی ( ... ) و تو کف هستید اما به همه می گوئید از این کارها متنفری و اصلا اهلش نیستی .

اگر در حل مسائل ساده و پیش پا افتاده زندگی دچار مشکل می شوید .

 اگر هنگام رانندگی فقط از روی چاله چوله ها رد می شوید و هفته ای یکبار تصادف می کنید و اگر ۳۰ دقیقه طول می کشد ماشین ۲ متری یتان را پارک کنید .

اگر هیچوقت از اشتباهات خودتان درس نمی گیرید .

اگر خیلی راحت گول می خورید .

اگر آشپزی شوهرتان از شما بهتر است .

اگر اسمتان خیلی فاجعه آمیز است ولی همه جا خودتان را سروناز معرفی می کنید .

اگر بعد از خوندن این مطلب به فرستنده اون فحش میدید .

 

 این سوتی ها رو یکی از دوستام برام فرستاده خیلی باحاله

چند وقت پيش پدر يكي از دوستام فوت كرده بود(خدا بيامرزتشون)...يكي از پسر هاي كلاس اومد بهش تسليت بگه.گفت واقعا بهتون تسليت مي گم اميدوارم غم آخرتون باشه...بعدش يكم موند ديگه نمي دونست چي بگه...گفت ديگه ببخشيد مرد!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

خيلي وقت بود نديده بودمش. وقتي بعد از مدت ها ديدمش جا خوردم ، بازهم هول شدم ، دست و پامو گم كردم ، برق چشاش تنم را مي لرزوند...  وقتي مي بينمش بي اختيار بدنم مي لرزه .... هول ميشم ، مي خوام داد بزنم ، جيغ بكشم ، گريه كنم . نمي دانم فقط منم كه طاقت نگاهاشو ندارم يا همه اينجورند؟ مدتي خيره به هم نگاه كرديم ، هر كدام منتظر حركتي از جانب ديگري بوديم تا عكس العملي نشان بديم... آن لحظه مثل يك قرن بود ... برام ثانيه ها از حركت ايستاده بودند .... موتور مغزم با سرعت تمام كار مي كرد و دنبال راه حلي مي گشت.... بي اختيار فرياد كشيدم :

ســـــــــــــــــوســـك